Fie că este vorba de surorile tale prietene de acasă sau de acel băiat înalt și slab din clasa Chem, următoarele alimente incomode te vor lăsa să te simți mereu mai incomod decât vrei.
1. Căpșuni acoperite cu ciocolată
Aceasta ar trebui să fie cea mai senzuală experiență pe care o împărtășești cuiva în timp ce mănânci alimente, totuși evit acei bebeluși precum ciuma. Colegul meu de cameră i-a luat de Ziua Îndrăgostiților și m-am prefăcut că sunt doar amar că are pe cineva care să i le trimită. Dar realitatea este - pur și simplu nu eram sigur dacă aș reuși să mănânc una în fața ei.
Sunt întotdeauna cam ude, de ce este chestia asta? Cum ar trebui să țin o căpșună umedă și să arăt în continuare drăguț? Mă lupt cu aspectul drăguț în general, așa că acest lucru este și mai dificil pentru mine. Ciocolata. Ciocolata se rupe de fiecare dată. Totul ... se desprinde și faci acea mână pentru a-l prinde. În cele din urmă, chiar dacă ciocolata a căzut acum șapte minute și mănânc doar căpșuna, am ciocolată pătată la colțul gurii? Din nou, sporindu-mi neatractivitatea.
2. Banane
Nu. Un mare, gras nu. Mă simt binecuvântat că papilele mele gustative au determinat că este grosolan pentru mine să mănânc banane de la o vârstă fragedă. Așa că mă uit la oameni cum îi mănâncă tot timpul și nu i-am spus niciodată cuiva: „Uau, ai reușit să mănânci banana aia excepțional de bine”.
Să uităm doar că sunt versiunea de fructe a penisului pentru o secundă și să realizăm viteza cu care oamenii mănâncă această gustare ciudată, galbenă. Este fie dureros de lent, (ca atât de lent încât am absolvit facultatea și am găsit pe cineva care să fie de acord să se căsătorească cu mine), sau este atât de rapid până la punctul în care nu mai pot contribui la conversație, deoarece există o întreagă banană în gura lor. De asemenea, mă face să mă simt inconfortabil că sunt curbate. Vă rugăm să amestecați acea banană în dieta cu sucuri și să salvați omenirea.
3. Spaghete și chiftele
Un adevărat clasic italian. Simt că de câteva ori am fost invitat la cină acasă cuiva, sunt spaghete. Imediat trebuie să analizați: „Sunt bine să mor de foame să dorm în seara asta?” - Port alb? „Dacă spaghetele îmi alunecă din furculiță și le stropesc, sunt ei purtând alb?
Să nu mănânci toate frunzele de spaghete cu acea grămadă dezgustătoare, cu doar un pic de sos uscat rămas, iar partenerul tău de cină trebuie să te întrebe dacă ai terminat și nimeni nu vrea asta. Adevărul este că trebuie să vă scufundați și, atunci când vă scufundați, ghemuiți-vă pe spate pentru a vă apropia de farfurie. Taie-ți chiftelele. Nu înjunghiați minge de carne extra specială a mamei și mergeți complet barbari. De câte ori am stropit pe cineva sau pe mine în ochi cu sos de roșii? Prea multe. De câte ori toată lumea s-a prefăcut că nu s-a întâmplat să-mi scutesc sentimentele? Din nou, prea mulți.
4. CHIRURI
Acest lucru nu este atrăgător pentru nimeni. Nu-mi pasă dacă Adam Lavigne mănâncă o jumătate de raft de coaste, o să mă bag și nu va mai fi cel mai sexy bărbat din viață.
Imaginați-vă, sunteți la cină cu toți baii și chelnerul ia ordine. Și apoi „Steve” decide să comande coaste. Haide, Steve, nu este momentul și nici locul pentru a-ți arăta instinctele primare. Costitele lui Steve sunt așezate în fața lui și gura lui începe să se udă și atunci știi să nu te uiți din salata ta Cobb până nu ești sigur că omul este pregătit pentru un control. Ups, ai privit. Are degetul arătător și degetul mare adânc în sos încercând să fie aproape politicos. În sfârșit înțelegeți de ce a trebuit să ceară un sos de grătar suplimentar, pentru că, deși comanda sa inițială era udă în sos, acesta a ajuns pe părțile gurii în loc de pe gusturile sale. Linge-ți degetele, Steve, te îndrăznesc.
5. Popsicle
Mi-am scos amigdalele și nu puteam mânca gheață decât vreo două săptămâni, dar mama m-a agățat de gheață. Mi-a venit un prieten (nu puteam vorbi, dar este bine) și mi-am luat un popsicle. Stând pe canapeaua mea, tocmai mi-am împins vârful acelei gheare până la gât. Și am repetat acea mișcare până când gura mi-a fost amorțită de frig. Este mai rău decât banana? Da.
Gura mea era roșu aprins de la culoare și acel inel subtil mi-a apărut în jurul marginilor buzelor. Deci începe să se topească și ce altceva ai face, dar să lingi de jos în sus? Vedeți o picătură venind? Prinde-l pe tipul acela din partea de jos și ridică-ți limba în caz de eventualitate (tocmai m-am apucat să scriu asta). Așadar, prietena mea a urmărit desfășurarea întregii tragedii în timp ce stăteam în tăcere, până când m-am dus la un pop fudge (care este cu totul altă poveste) și a cerut și ea una.
6. Burritos
Cred că este sigur să spunem că toată lumea tânjește mexicanul. Și dacă poți să încapi întregul burrito în gură pentru a obține o mușcătură completă, atunci ești nebun talentat. Am zero talente și nu reușesc să aduc mai mult de niște orez în gură înainte ca întregul burrito să se desfășoare pe masă. Dar să te gândești la asta mușcătură completă înseamnă gură plină. Apoi, obrajii sunt plini și există smântână care îți curge din gură și apoi este prea mult pentru a o manipula. Ai doar un castron? Dar tortilla. Și portabilitatea.
7. Rolluri de sushi
Desigur, există cu siguranță unele feluri de mâncare mai ușor de consumat decât altele și, deși sunteți obișnuit la Mr. Sushi, încă nu ați stăpânit să mâncați sushi într-un mod drăguț.
Trebuie să folosiți bețișoare, pentru că altfel nimeni nu va ști cât de cultivat sunteți și cerând o furculiță doar țipă „Am setul de îndemânare al unui cățeluș”.
Dar spuneți că ipotetic ați reușit să prindeți cercul alunecos alge. Este încărcat? Da. Îl pot pune în siguranță în gură? Nici o sansa. Voi încerca în timp ce cineva așteaptă 100% să răspund la întrebarea lor? Sigur. Odată, am scăpat sushi într-un vas plin cu sos de soia și am lăsat urme negre pe fiecare fir de îmbrăcăminte, dar este bine că pata nu a ieșit.
8. Hot Dogs
Cine a început concursurile de mâncare hot dog? Ai văzut vreodată unul? Eu am. A fost ingrozitor. Am vrut să renunț și am refuzat să mănânc un hot dog timp de aproximativ trei ani - ceea ce este de fapt atât de dramatic gândindu-mă la asta.
Să începem cu pregătirea. Așa că, până când a trebuit să încep să merg la petreceri de absolvire, obișnuiam să-mi fac părinții să-mi fierbe hot dog-urile. Și asta are ca rezultat o legătură alunecoasă, cauciucată și slabă de carne - pe care am stabilit-o ulterior în viață nu este cea mai bună opțiune aici. Dar apoi, există opțiunea de microunde mult mai rapidă, în care câinele iese ferm la exterior, cu indicii de supraexpunere, dar mestecat în interior. Sau, clasicul hot dog la grătar. Acest lucru poate fi unul dintre cele două moduri - perfect sau șters. Uneori, domnul Dave, pe stradă, uită că este omul de la grătar și îi gătește atât de rău pe fraierii care nici măcar nu poți spune ce a fost odată.
9. Vinete
Întrebi pe cineva: „Hei, ce alimente sunt brutal de incomode să mănânci în fața oricui?” și răspund imediat cu emojiul de vinete. Nimeni nu mănâncă de fapt vinete în mod regulat și sigur, mama mănâncă niște lucruri ciudate, dar niciodată nu am văzut-o scoțând o vinetă completă și mergând la ea. Este doar amuzant? Pentru că cred că gluma a murit când a apărut a doua generație de iPhone. Dar, fără greș, un copil încearcă întotdeauna să pretindă că este un consumator uriaș de vinete.
starbucks bea cu multă cofeină
Deci, spuneți că mâncați o vinetă (care sunt cel mai frecvent consumate felii). Vi se pare ceva ciudat în acest sens? Am mâncat vinete parmezan o dată în viață și l-am urât, dar nimeni nu a șoptit în secret: „Lol, uită-te la ea mâncând acea vinetă înăbușită în brânză și sos de roșii”. Deci, morală a poveștii, vinetele nu sunt dificil de mâncat, ci doar persoanele care sugerează că sunt.
10. Aripi de pui
Ah da, cel mai bun pentru ultimul. Aripa de pui, masa soră a coastei din spate a bebelușului și, probabil, mai incomodă decât orice altceva de pe această listă. Acești tipi nu sunt gândurile mele imediate când vine vorba de alimente incomode, dar secțiunea creierului meu care are povești jenante îmi sugerează altfel. Aripa de pui este un clasic pentru grătarele din curtea din spate, porțile din spate și alte adunări sociale importante.
De ce atât de incomod? Bine multumesc de intrebare. Aripile cu oase au o mulțime de obstacole pe care trebuie să le cucerească mâncătorul pentru a ajunge la acea carne iubită. Aveți toate acele părți funky pe care nu doriți să le atingeți cu gura, dar ajungeți să le atingeți pentru că ați crezut că este carne. Și, indiferent de cât de mult îți plac aripile, sosul sau condimentul sunt întotdeauna împrăștiate peste tot ce deții (similar cu experiența coastei, dar mai discret). Și băiatul persistă sosul acela. S-ar putea să vorbești cu dragostea vieții tale la o săptămână după ce ai mâncat acele aripi ușoare și totuși ai un pic de reziduu portocaliu răcorind pe față. Sunt atât de bune, așa că nici măcar nu le poți ignora.
